— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
— Это достаточно просто. Надо только сделать над собой насилие
— Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк, и никто ничего не заметит!
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
источник
Комментариев нет:
Отправить комментарий