Скрытое управление человеком

Каждый из нас обладает, какими-то слабостями. Каждый характеризуется некими пристрастиями. Все мы привыкли действовать по правилам, соблюдать ритуалы. Все это может быть использовано(и используется) манипуляторами..

ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ВАМИ УПРАВЛЯЮТ.

Главным признаком этого является чувство неудобства, внутренней борьбы: вам не хочется что-то делать, говорить, а приходится - иначе неудобно, вы будете "плохо выглядеть".

Нарушение этикета:
Анализ ситуаций скрытого управления показывает, что почти всякий раз можно обнаружить нарушение управляющим субъектом какого-либо из правил этики. Например,манипулятор обращается к вам в неудобный для вас момент. При этом может извиняться, что да, он понимает, что вам некогда, но он отнимет "несколько секунд"
То, что вы действительно торопитесь, он усугубляет еще и тем, что ограничивает время на принятие вами решения под маркой заботы о вашем времени (если бы заботился, не врывался бы в ваш распорядок), он навязывает манипулятивно темп разговора. Таким образом, почувствовав некое неудобство, следует сразу спросить себя, почему оно возникло. Нарушение правил этики - неоспоримый признак манипулирования. Пресекайте подобные нарушения.

Внезапные чувства:
Другими признаками могут быть вдруг возникшие чувства вины или опасности. А также, что вы кому-то вдруг оказываетесь "должны" или зависимы от какого-то обстоятельства.

Осознание опасности:
Все это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. Возможные его виды будут описаны нами далее, а пока достаточно сказать себе: "Стоп, манипуляция!" - или, что-то в этом роде, но обязательно содержащее слово "манипуляция". Именно
оно, как показал опыт, действует отрезвляющие - вы осознаете, что это игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, послушную его замыслам. Этого простого осознания вполне достаточно, чтобы взять себя в руки и защититься. С целью облегчить процесс осознания опасности приведем еще ряд признаков манипуляций.

Невербальные признаки манипуляции:
Манипулятора легко могут выдать жесты, говорящие о его неискренности, скрытности, сомнениях, превосходстве, угрозе, в частности-жестикуляция левой рукой. Кроме того, можно наблюдать определенную необычность в поведении манипулятора (излишнюю возбужденность или показное безразличие).

Вербальные признаки манипуляции:
Анализ высказываний манипуляторов показывает, что в них присутствуют следующие моменты. Ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата. "Плата" адресата перевешивает его выигрыш.

Элементы принуждения:
Подготовительная преамбула перед непринуждающими словами манипулятора. Дефицит времени,отпущенного на принятие решения.

Жертвы родом из детства:
Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас с детства. Взрослые воспитывали нас так, чтобы иметь возможность контролировать наше поведение, дабы и в дальнейшем можно было "воспитывать" нас. Но, как говорится, "благими намерениями вымощен путь в ад". Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность, быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих.

Чувство вины:
Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым- создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Перечислим наиболее опасные из них. Опасные в смысле их использования для манипулирования нами. Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: "Ты что, не слышишь (глухой)?","Отвечай, когда тебя спрашивают!" Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей, какое-либо высказывание собеседника. Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой. В частности, должны стараться "быть хорошим", выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.
Вы должны придерживаться принятого решения. (Детям прививается:"Первое слово дороже второго".) В результате изменить мнение - это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение, что особенно свойственно руководителям, поскольку для них проблема авторитета является особенно актуальной. В науке признание своих взглядов ошибочными приравнивается к подвигу. Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: "Сколько раз можно повторять!","Ты что, русского языка не понимаешь? "Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: "Поняли?", практически не бывает случаев отрицательных ответов:"Нет, не понял". Хотя нередко во рту начальника "каша", трудно разобрать слова. Бывает "каша" и в мыслях-непонятно конкретно,что именно имеется в виду. Мы воспитаны так: не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать:"Не понял". Этим, в частности, можно объяснить,что студенты не привыкли задавать вопросы на лекции. Вы не должны ошибаться. А если ошиблись - осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях, поэтому драматизировать ошибки-средство манипуляции

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: "Успех - это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом". Вы должны быть логичным. Следовательно, вы предсказуемы, а значит - управляемы. Как защититься от чувства вины? Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является носителем мишеней для управления им. Поэтому сформулируем правила, защищающие от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования. Вы не должны:отвечать, если вам не хочется; стремиться всегда выглядеть привлекательным;
быть рабом ранее сказанных вами слов; разбираться во всем.
Вы имеете право: на ошибку; быть непонятливым или чего-то не знать; быть нелогичным; сказать "я не хочу"; воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.

Ощущение зависимости:
Определенная зависимость индивида от общества - одно из непременных условий существования самого общества."Моя свобода ограничена кончиком вашего носа" - то есть действуя, я не должен задеть интересы других людей. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать "нет", чтобы кого-то не обидеть. А сказав
"да", ненавидим себя за безволие. Заметим, что люди, с которыми мы общаемся, могут менять отношение к нам, но мы ведь все равно делаем свое дело.

Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности. На это можно возразить: "Из того, что вы говорите, вытекает, что официант пригласил вас бесплатно поесть и делает вам подарок плохим обслуживанием" Или: "Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так? "Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли - себя или его?"

Мы намеренно привели довольно простую ситуацию из сферы обслуживания. Но она интересна тем, что в общении родных и знакомых имеет место та же альтернатива, но манипуляция проходит легче потому, что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек. Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: "Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя"(подразумевается:"Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее"). Если вам говорят: "Я тебе это припомню", вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: "Ты вспомнишь об этом", "Ты пожалеешь о том, что это сделал". Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова: красноречивый взгляд, не менее выразительное молчание или стремительные перемещения супруги перед глазами "обидевшего" ее супруга. Сюда относится также и швыряние на стол тарелки во время трапезы.

Как защититься от зависимости:
Результатом нашего рассмотрения являются следующие правила.
Вы имеете право: сказать "нет" всякий раз, когда вам это хочется; быть судьей самому себе; не зависеть от того, как к вам относятся другие; не оправдываться за свои поступки и намерения.

Ответственны ли вы?
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право сделать вам замечание, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же в свою очередь имеете право проигнорировать их замечания или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение, другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними. Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни.

Мы можем помогать другим достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой - это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.
Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря:"Если ты не прекратишь раздражать меня,нам придется развестись". Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брак важнее личного счастья каждого из супругов.

Как не принять на себя чужую ответственность:
Сформулируем ответ в виде следующих правил. Вы имеете право: не оправдываться, не объяснять и не извиняться за свое поведение;сказать:"Меня это не волнует","Мне это неинтересно", "Поговорим о другом","Это твои проблемы".

Пассивную защиту рекомендуется применять в следующих случаях:
когда вы не знаете, как поступить; когда не хотите портить отношения с манипулятором. Единственное, что нужно для применения пассивной защиты - проявить выдержку. О том, что способствует этому, - в конце этого раздела. Пассивная защита может осуществляться в следующих формах. Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли. В разговоре это сделать нетрудно. История сохранила немало случаев, когда это было и нелегко, и небезопасно. Но находчивость отмечала многих выдающихся деятелей.

Дуб и Тростник спорили, кто сильней. Подул сильнейший ветер, Тростник дрогнул и пригнулся, и оттого остался цел, а Дуб встретил ветер всей грудью и оттого был выворочен с корнем (из басни Эзопа). Эзоп выводит мораль: с сильнейшим не надо спорить (а мы добавим: того, кто не умеет временно отступить, скорее ждет поражение). Повторяйте просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь; если же манипуляция производится действием, повторите это действие.Опасность, грозящая вам, перекладывается на него.
В отличие от описываемых далее активных методов пассивные методы не извлекают на поверхность тайные намерения манипулятора. Но поскольку последние направлены против намеченной жертвы, то предание их огласке привело бы к конфликту.

Оставление же намерений агрессора в тени позволяет мягко уйти от конфликта, избежав в то же время участи жертвы. А теперь - обещанные примеры пассивной защиты. Смысл пассивной защиты - в задержке спонтанных реакций. Неожиданность - важное преимущество манипулятора. Все пассивные методы "сбивают темп" атаки, давая жертве время для обдумывания ситуации. А манипулятора они заставляют или раскрыть свои замыслы, или отказаться от них.

Опыт показывает, что в большинстве случаев манипулятор, натолкнувшись на пассивную защиту, прекращает свои попытки.
Ведь его главное преимущество - в стремительности натиска, неожиданности, и у вас нет времени сообразить, как выйти из положения. Повторение посягательств на вас, во-первых, дает вам время для ответа, во-вторых, высвечивает истинную цель манипулятора и разрушает заготовленное им распределение ролей. Для более настырных агрессоров припасены активные методы защиты, к описанию которых мы и переходим.
Главное в них - психологический настрой: не следует стесняться сказать (или дать понять) то, что думаете, чего опасаетесь.
Манипулятор обычно эксплуатирует наше желание выглядеть хорошо. Поэтому не бойтесь показаться плохим, сказав, например: "Боюсь, ты сильно преувеличиваешь мои достоинства" (щедрость, возможности, способности). Эти слова снимают с вас сковывающие путы и открывают широкое поле действий.

Когда применять активную защиту?
Применять активную защиту следует прежде всего не тогда, когда объект манипуляции находится в зависимости (служебной, материальной и т.д.) от манипулятора. Если пассивная защита означает "остановить агрессора", то активная - разоблачить его и нанести ответный удар.

Дело в том, что активная защита является встречным конфликтогеном, не уступающим, а то и превосходящим по силе действие манипулятора. По закону эскалации конфликтогенов, последний (сразу или потом) ответит конфликтогеном еще более сильным, что в итоге приведет к открытому конфликту, в чем зависимая сторона вовсе не заинтересована.
Кроме случаев прямой зависимости есть еще и тормоза, о которых шла речь ранее: воспитание, привычка соблюдать определенные нормы общения удерживают нас от высказываний, могущих обидеть собеседника. Интеллигентному человеку психологически труднее решиться на активные методы защиты от манипуляций.
источник