Ситуация из практики.
Девушка 30 лет, не замужем. Есть парень, в которого она влюблена уже 5 лет. При этом между ними складываются своеобразные отношения. Она его практически содержит материально. Они живут вместе. Он периодически ее избивает, уходит в загулы, изменяет ей. За пять лет они расставались 8 раз. Она от него уходила к маме, а потом ей становилось плохо без него и она возвращалась к нему.
Это классический пример любовной зависимости, когда девушка практически не видит недостатков в мужчине и более того, никак не защищается от насильственного поведения. Ее бьют, а она стремится к своему палачу. Отношения Жертвы и Палача описывал в свое время ученый Карпман (знаменитый треугольник Карпмана). Так вот в примере Спасателем является мать девушки. Жертва, Палач и Спасатель – замкнутый круг, в котором нет конца странным, болезненным отношениям. Как правило, в таких отношениях нет радости и взаимности. В них превалирует страдание, контроль, слезы, провокации и манипуляции. Когда Жертва устает или страдания становятся невыносимыми, появляется Спасатель. Это обычно близкие люди, друзья, мамы, папы, новые мужчины (любовники). Это люди, у которых есть потребность спасать, быть нужным, несмотря на то, что человек, которого они спасают, только временно пользуется их помощью. Психологическая выгода Спасателя – удовлетворение собственной потребности быть нужным и потребности быть гиперответственным – брать ответственность за других. Покуда есть
Спасатели, всегда будут Жертвы.
Жертва – человек, влюбленный в своего Палача, не несущий ответственность за свою жизнь. Любовная зависимость делает жертву невротичной, зацикленной на собственных острых чувствах страдания. Она готова сделать все, что будет просить и ожидать от нее "любимый" человек. Такая нездоровая привязанность, конечно, не является любовью равных, и не является спокойной тихой счастливой любовью. Это всегда скачки настроения, эмоциональные перепады, скандалы, слезы, драки. Однако легче страдать и жаловаться, чем взять на себя ответственность, найти в себе силы отказаться от зависимости (Палача). Покуда есть Жертвы, всегда будут Палачи. Психологическая выгода Жертвы – перекладывание ответственности за свою жизнь на других, слабость и возможность жаловаться и винить других.
Палач – человек, агрессивно нарушающий границы Жертвы. Любит влиять и чувствовать свою силу. Самоутверждается за счет Жертвы и теряет интерес, если Жертва становится полноценной личностью. Психологическая выгода Палача – самоутверждение. Кстати, любой Палач может превратиться в Жертву. Вообще характерно, что в треугольнике Карпмана все роли могут меняться.
Любовная зависимость может длиться годами, порой длится в течение всей жизни. Все бы ничего, но человек жалеет потом перед смертью об этом, что потратил Жизнь просто на какие-то нездоровые отношения.
Как правило, к психологу обращается на сама жертва, а ее Спасатель. Так вот, обращаясь ко всем, у кого есть намерение спасти другого человека от любовной зависимости – перестаньте спасать! Да, это парадокс. Как только перестают спасать Жертву, в ней просыпается, наконец (!), инстинкт самосохранения. Жертва сама уходит от палача, становясь полноценной личностью. Иногда сама Жертва обращается за помощью. В таком случае это уже не жертва, это уже человек, который способен о себе позаботиться и попросить помощи. Это проявление силы.
Любовная зависимость сложна, но вполне предсказуема. Обретение и пробуждение собственных сил человека – вот задача психотерапевта. И, к сожалению, просто убеждениями этого не добиться. Любой Жертве, обратившейся к психотерапевту предстоит долгая основательная работа над собой.
Вопросы для самоанализа человеку, который находится в любовной зависимости.
Кто я без своего любимого человека?
Кто я, когда я с ним?
Кто я, когда меня жалеют и спасают?
Что будет, если я разлюблю его?
В каких ситуациях я радуюсь?
Чему в жизни я радуюсь кроме предыдущих ситуаций?
Что дает мне силы жить?
Что еще может дать силы жить?
Моя мечта – что будет с ней, если я его разлюблю?
Кто я на самом деле?
Комментариев нет:
Отправить комментарий